王小K——躺着，唱着，年复一年

今天才想起，还没有做年终总结。

2011对我来说，是人生的转折点，我重新来到一个城市，并慢慢在这里扎根。

这一年，

我搬家，在寒冷的冬夜里奔走，为在这个城市找到一个我可以安顿的地方；

我辞职，换工作，从无所适从到找回自己的价值，从孤军奋战到拥有自己亲密的伙伴；

我恋爱，我等待，独自面对很多个交杂着忐忑焦灼和悲喜的日夜；

我收获了很多磨难和很多喜悦。

我已经习惯了环境和周遭人事的变换，很多人说我成熟了，虽然脾气还是很坏，但是我学会了凡事多想一想。

现在我可以大吐一口气说，我不惧怕挫折和压力，还有什么我没经历过。

希望2012，

我能赚到很多钱，可以不用再为凑房租而睡不着；

我能去旅行，并且重新开始拍照；

我会有人陪伴，有人照顾，有人分享和分担；

我能变成一个更加温暖和有力量的人。

最后希望，

世界末日不要到，

如果真的到了，我也不是一个人。

这就够了。

和大多数人相反，我是个喜欢报忧不报喜的人。一到郁闷了困惑了受伤了就才思泉涌，各种字句越悲怆越有力，直到自己都被打动了。一直认为只有疼痛才可以让人成长，才是值得铭记的。

而那些快乐的时光，我只想只想深深的沉浸其中，来不及写下来，甚至连拍照都觉得多余，因为它们是那么短暂啊，就让我在那一刻忘记一切吧。

朋友总结我用了三个词：自虐，暗爽，内伤。这必须是和我认识十年以上的人才能总结出来的，我的那些不为人知的小情绪和内心戏，很少有人知道。归根结底就是，我乐意。

我已经不太喜欢用文字去表达自己，文字是很肤浅的东西，它们只是你当下能看到的，却并不是你能体会的，它们因为作者和读者的角度不同而制造事端和误 会，它们只能满足自己的表达欲，却不具有深刻的意义。作者用文字把你带到他想让你抵达的地方，你快乐了悲伤了，那其实只是你的感受，与作者无关，你看到的 只是你想看到的而已。

我只想用心去体会和思考，用行动去尝试和证明，我想在有限的时间里去经历看似最遥不可及的情感和生活，我的每一步都走得毫无章法却又十足坚定。要了解我，就必须走进我的生命里。

如果你看我有一阵子没出现了，我并不是要躲起来装苦逼，其实也许可能我正在自编自导自演的人生戏里暗爽着呢。

开一家客栈。

院子里摆个麻辣烫，三里屯同里那种。

每天晚上大家一边烫一边喝酒一边弹琴唱歌。

白天就和各种认识的不认识的人说话。

没人的时候，一边喝咖啡一边写字。

或者和爱人散步，去各处拍照。

嗯。

伴随着睁开眼的一丝空虚、地铁里沉闷的空气、催命的手机铃声、开不完的各种会议、711的关东煮、窗前的一支烟。。。日复一日，永无止境。

不知道该怎么停下来。

还好心里有一处暗藏的期待和温暖的支撑，让我知道生活还有别处可以延展，在未知的前路上还有人陪伴。

最 近每天痴迷于《春宴》，痴迷于崇山峻岭，野生鸢尾，隐秘村落，辗转以及重新出发。生命可以是很多样，每一段旅程，和不同的人世环境交融，虽然境况起伏颠 覆，但是都用心书写，收放自如能曲能申，重要的是知道当下自己在哪之后该去向何处，纵然知道那将是万撤不复，也要忠于内心义无反顾，这才是该有的人生态 度，这才是有真正活过。

安妮的书依然让人惊艳，总是可以把人带回旧时时光，想起年少轻狂和那时的模样。事隔多年，文风不变但心境已经不同，那份坚持更加让人动容。

时过境迁，有些人却从未消失，每次出现都能激荡灵魂。安妮就是其中一个。

希望可以快一点再次踏上新的旅程，只要怀揣梦想和爱，任何时候都不晚。

惶恐，像洪水猛兽一样撕扯着我。

有些文字，是一记狠拳，伤人于无形。

有些语言，喷薄而出，却无处投递。

在渐渐转凉的九月里，听一首叫《九月》的歌，真正击垮我的其实是我自己。

我可以什么都不要，只要一个拥抱。

在那座天空之城，你是我坚守的最后一个城堡。

我已经没有东西可以再失去。

每次离开一个圈子，就好像跟一段历史决裂，各方面都切断了联系，连兴趣爱好和生活习惯都会改变。

身边的人也在发生变化，随之而来的是不同的人生观和价值观，不同的处事方式和生活态度，最后发现唯一不变的就是改变这件事情。

好在一切都还是正面的，我也是个很难被颠覆的人，加上又有了目标，那做任何事碰到任何环境都不会诚惶诚恐，已经想到退一万步的后路，那么天踏下来我也不怕了。

颇有点横竖横的感觉。

那么这一次，我想要跑得远一点，跑到我想要的那个终点，哪怕每天上下班走在路上的时间就要1小时，我都跟自己说，老子拼了！

有朋友说，你还能再忙点吗？！我觉得我大概这辈子就是劳碌命了，安逸的生活享受不来，非要整点事出来折腾。那天跟朋友聊天聊激动了，我说，好工作好条件的男人我都看不上眼这可咋整，朋友说，你这多牛B的征婚广告啊！-_-|||

我只能说，这就是命。老天爷说，这孩子还要再磨个几年，时候还未到。好吧。

有时候并不是在身边的就等于拥有了，在天边的就等于失去了，最近我常用这句话来安慰自己，才能睡着。

不管怎么说，我又一次重新出发了，有机会有选择总是好事，不过这一次我很务实的想要赚点钱，就算有一天要浪迹天涯也要浪得有底气，我又成长了。

看《不再让你孤单》的时候，就像在看自己。

从贵州到成都到上海，再到北京。一路走来，摸爬滚打，从未停止追逐。一直以为有什么在远方等着我，然后就义无反顾的一路往前。

我 知道，所有走过的路都是必经之路，但是终于有一刻我想要停下来。心里的缺失慢慢变成一个黑洞，那么坚强任性的我，也经不住感到深深的孤单。那种孤单不是身 边没人陪伴，而是我的心，竟然一空就是五年。有多久没有人让我可以不再紧张，让我放下心防敞开心扉。有多久没有人温柔地看着我胡言乱语，包容我的坏脾气。 有多久没有一个人走哪都牵着我，走多远都不累。有多久没有人关心我吃没吃饱睡没睡着。有多久没有人不管我穿什么皮肤好不好身材胖不胖，还是觉得我最美。

什 么房子车子名牌高级餐厅都是浮云，如果没有心，都只是空壳而已。我渐渐地想要过一种平实简朴的生活，有人陪伴，一起喜怒哀乐，一起努力一起承担。有一天去 一个小城市，没有烦扰的交通和漫无尽头的等待，不急着赶去哪不会随时想飙脏话，在那开个小店，卖书卖咖啡，有影展有教学，提供温暖和现场音乐。

这样的梦想很大也很小，有没有人愿意和我一起实现。

路遥远，一起走，就不会孤单。

半年以后，回头看自己，似乎变了很多，又似乎什么都没有改变。

不喜欢自己被现实困住的样子，停不下来，又退不回去。

很多始料未及，很多身不由己，都只不过是一场命运。

J，谢谢你在我的世界里投射了一道阳光，让我没心没肺的做自己，虽然短暂，但我很珍惜。再没有人比你更纯真更善良更与世无争，你是突然降临的天使，让我看到另一个自己，所有的神都保佑你。

希望下一次见面的时候，我们都知道自己在哪里，往哪里去。

下午的时候，亚茹给我看了一段话：你今天的选择，至少要等到十年以后才能断定是对还是错，是好还是坏，所以，别急着否定现在，别急着脱离目前，别急着跳出当下，而是走下去，玩下去，闹下去……像个永远不被打倒的傻逼一样，永远斗志昂扬，永远坚定不移，永远自以为是。

希望所有的迷失、挣扎、寂寞和等待都是为了有一天内心的平静，共勉之。

终于迎来一切收拾妥当的第一个周末，吁～

回到北京就开始搬家，然后和搬家公司、前房东、现房东、中介、物业各种纠缠，加上所有物件归位，该扔的扔该买的买该洗的洗该晒的晒，这所有参与的过程，让我更加爱现在的这个家。看着房间一点点被填满，心里有一丝丝的幸福感。

之前焦虑着担忧着的问题，只要不去理就不是问题。当工作量大到一定的境界，就像没工作一样，这种心态跟欠债太多索性都不还了是差不多的，哈。

都说年关难过，果然过了就好了。风水一说也是颇有道理，离开了应该离开的地方和人，现在的我整个有种乾坤大挪移脱胎换骨的感觉。我已经强烈的感觉到春天来了，蠢蠢欲动地准备好要出门去走走了，各种话剧啊演出啊活动啊请通通向我砸来！

我的北京生活这才要正式开始了。

终于，要搬家了，要回家了，要过年了，生活一刻不停的向前推移，完全不管我们愿不愿意，有没有准备好。

当挑战变成了灾难，当选择变成了被选择，还是得，继续。

屋子又堆满了杂物，把这些一直跟随着我可有可无的东西一件一件再装进箱子里。每一次整理都是一个结束，也是一个开始。对于之前所有经历发生的一切，我是不介意就此结束的。

不得不说来北京的这两个多月十分精彩，十分开眼，十分刺激，十分纠结，好在可以有短暂的放空和喘息。

也有想过就此离开不再回来，但也只是想想，已经太多身不由己，太多牵扯不断的关系和感情。

生活有热闹就有平静，有惊喜就有惊吓，有快乐就有悲伤，有坚持就有断片，有欢笑就有哭泣，有相聚就有分离，唯一的区别只有哪个比较短暂哪个比较长久。

原来现实与梦想的纠结和矛盾是永恒存在的啊，当你抵达了某处梦想，也许你会发现那其实并非你真正所想，或者你又会生出新的奢望，我们永远走在追逐的路上。

那么，就像个大人样打起精神正儿八经的面对所有的挫折和磨难吧，我真的真的不能再冒充小P孩成天幻想和逃避了。

新的一年又来了。